今天一整天在學校準備段考

看書的要死要活的還不知道最後可以有幾成把握?

 

看來好多人考完試都出去玩了呢

聽說今天是板中校慶?

還以為會有人突然打電話給我邀我過去呢~哈哈~~

但最終只果然還是自己的一廂情願罷了

以為自己今天終於有機會能碰到好久不見的妳

 

沒本錢當發哥

只能花錢買副墨鏡避閃光

沒膽子打電話發簡訊給妳

只能偷偷摸摸在網路上觀察妳最近過的如何<-------------------此人是變態Orz

 

過了那麼久才發現

最在意的還是妳

只是沒這本事跟妳說而已

 

有人問戀愛什麼時候最苦與最樂

我想

從認識到交往的這段期間

應該是最幸福的時候

而從交往到分手(如果會的話)

應該算是最痛苦的吧

因為

永遠不會料到下一刻彼此會如何

也料不到

兩個人下一步會如何進行

所以這應該算是最痛苦的事吧

但如果過了這一關

誰又知道將來的日子是苦是樂呢?

我不知道..........

我想告訴妳

其實在發生那幾件事之後

我把自己放任在音樂世界之中

我不知道妳是否感受到

 

我把自己在整整一年之中想對妳說的話都灌注投入到音樂之中

想藉著音樂

讓妳感受的到

很可惜妳沒來過成發

我現在是對妳感到萬分的抱歉

因為自己是如此的自以為是

 

現在的妳應該過的很快樂吧

我們是生活在不同空間的兩個人

 

明天是聖誕節

祝你聖誕快樂:P

也祝妳明年事事順利!

剛脫著疲憊的身軀從嘉義回家

坐在電腦前看到一位以前朋友的留言

看完了之後其實有點難過

因為自己竟然都不知道曾經傷害過如此多人

現在的我或許已經沒有機會跟這些人好好一一道歉

只能經由懺悔自己的愚昧無知和莽撞來期許獲得這些人的原諒

一年前的我真的是個白痴

我並不曉得如此一個場面該如何解決

卻放任其腐爛壞掉然後拍拍手揚長而去

現在的我感到很抱歉

我想跟那些曾經受到無形中傷害的朋友們說聲對不起

因為我是如此的不珍惜你們

聖誕節的前夕

我坐在電腦前

心中沒有愉悅的心情

只有後悔以及難過

因為這些回憶不能再重來一次

 

祝福你們聖誕節快樂

 

我是否可以找到ㄧ個人

可以跟談心

可以跟交換心理的秘密?

現在心裡有好多的事情

不知道該往哪丟

丟丟丟丟丟

不見了?

不，埋住了

像山一樣的疊高

但卻沒人能幫我消化

最近不知道為什麼又一直夢見妳，難道是因為汪嘉偉嗎?哈哈。但最近夢見妳好像都過的還不錯，我不知道到底自己是怎麼了，我一直期望自己可以忘掉忘掉妳，但終究是不能。一直期盼妳有一天會回頭看見我，但應該不用想了。最近夢見的輪廓越來越深，清清楚楚的夢見妳整體的五官和漂亮的臉蛋，有點不知所云，因為每當要過去找妳時，夢就結束了，難道這就是所謂的"可遠觀而不可褻玩焉"?。無所謂無所謂，我真的放棄了...。

該死的情人節又要到了，想去年情人節的時候生活完全是不ㄧ樣的.......。Seven months  七個月了......生活中的空位就只剩下妳那個位子。我想今年該死的七夕就給它忘掉吧!

"寂寞"

當一個人身旁沒有另ㄧ個人陪伴時

我認為這是我的"寂寞"

這或許有點抽象

但這半年來

我總覺得生活好像空了一個缺

神學長有一天問我:

"她怎麼不理你的?"

我說:

"她就突然之間就不理我了"

但是就在當時我傻了一下

因為好像我也曾帶給另ㄧ個人如此的傷害

但

我等太久了

太傻又太天真

或許吧!!呵呵

唉

感覺就如同自己一個人走在熱鬧的大街上

兩邊走過的都是相愛的戀人

也許自己不積極

也許自己太傻

也許自己太自以為

但

說實話

我覺得有點寂寞

因為原本在我旁邊的她，已經消失了

從我的回憶裡頭走掉了......

最近一直想到妳阿

要二年級了

好快

不知道妳最近過的如何

上次看到妳

妳刻意避開我

也許

妳不想見到我吧

"我們還是朋友"

這是妳說的

別忘了

我一直在想

如果上天再給我一次機會

我一定會好好珍惜

我每天都在禱告

(雖然我不信教)

如果妳再問我一次

我會跟妳說

"我很喜歡妳因為妳是特別的女孩"

但

這只是希望而已

我只希望

在聽到一次妳的笑聲

我就心滿意足了

為什麼射手座跟水瓶真的很搭呢?

我不懂

毎個地方都說射手跟水瓶很配

我不相信

如果是那又為什麼會這樣呢?

為什麼為什麼??

 

我最近又常夢到妳

我夢到我跟妳在ㄧ起散步

但

這畢竟是夢

遺忘?保留?

以前星期天

早上我們總會到學校唸書

下午會採取自由的方式到家長會辦公室唸書

但往往下午的人並不多

妳也總是下午才來

有時候我覺得很幸運

因為我常在上面看著妳進校門

而妳也總是穿著一件黑外套

我總是跟妳說天氣那麼熱脫掉比較好

妳回我

"女生怕曬黑"

這常令我哭笑不得

 

記得有ㄧ次

我們讀累了都會有十分鐘的休息

妳和我坐在花圃上面看著其他人在打鬧

而令我印象深刻的是

妳會把頭放在我的肩膀上

有時候我們會笑那群人那麼幼稚

而他們

有時候也認為我們過度的接近

但

我不認為這有什麼

或許當初是那麼認為的

現在

我多麼希望能在ㄧ聊聊天

我真的很珍惜

那段時光.................

星期六早上

在遊覽車中遇到主婦

我問他

"如果要從傷口復原要怎麼做最好"

他想了ㄧ下跟我說

"有ㄧ個很快的方法，但是不太好"

 

"那就是去喜歡另一個人"

 

也許吧

喜歡另一個人確實會忘掉上一個給的傷害

但是

這真的值得嗎?

我不相信

而且

我願意等待

我相信

我願意..........

那天晚上

我在準備段考的東西

忽然手機振動了兩下

代表了有ㄧ封簡訊

突然之間

我有了念頭

因該是妳吧

果然

妳傳了封簡訊給我

妳說

"段考你也要好好加油

不要做熬夜這種蠢事

晚安"

當時的我

真的感受到一股溫暖

也許言語表達不出來

但是

我還是很謝謝妳

也許哪一天

我們真的能再見面

妳可不可以告訴我妳到底在哪裡

 

我對妳的回億

 

為什麼不能消逝?

 

為什麼為什麼?

 

為什麼我還一直這麼的想念妳?

 

為什麼為什麼................

星期四

今天放學馬上衝出校園

到離學校附近很近的公車站牌去搭262

原本想一路搭到妳學校的

但也不知道為什麼

天理中

好像就是要我坐到這班車

結果等到車上的人漸漸的少了

我才發現

我撘錯了車

幸好好心的司機告訴我在哪裡轉車

但是這一路上也看到了不同學校的同學

雖然感覺很孤單

但我只想到妳面前看著妳.........

四點五十分

距離妳下課還有五分鐘

我只到校門口晃了一下就走了

總覺得還是不想讓妳看到我

因為我知道妳是怕尷尬的人

我ㄧ路走回家

旁邊經過幾台載滿的剛下課國中生與高中生的綠 10公車

我看了又看

總是看不到妳

有時候

我覺得很傷心

但是我有放不下

我記得有一天小柯跟我說

"應該要放下了吧"

我想想

"放不下"

這是我的回應

也是我的決定

如果說能讓時光倒轉

我會更珍惜妳

我也會更尊重妳

因為

我真的希望妳快樂

現在

我只能說聲抱歉和遺憾

因為到頭來

我只成了妳生命中的ㄧ位過客

始終不了妳........

我在中山路上的十字路口等著

等著哪一天

妳會經過這裡

妳會看到我

而我

也能知道妳過的好不好

 

那天晚上

團練結束後我在團練室裡面接到妳的簡訊

妳說太久沒有回傳給我你感到很抱歉

妳也說你想要給我一個答覆

妳說妳並沒有喜歡我

當時我並不知道該怎麼辦

也許痛哭ㄧ場

也許當作過眼雲煙讓他消逝

或也許讓它當作回憶ㄧ般永保在心理

我選擇了第三個

妳還說

如果我沒有在喜歡妳的話就當作妳沒說過

但我想妳錯了

我說過了

至少對我來說妳是為很特別的女生

我一直很喜歡妳

但我當然也尊重妳的想法

可能是我太自作多情

但有些東西並不是說放下就能馬上放下的

我依然還是會很想妳

妳或許會淡忘我

妳或許只是想跟我交個朋友

妳或許只是想再看看更廣大的世界

我不知道

因為我不是妳

但是妳也並不是很了解我

妳並不知道我當時想什麼

 

當夜晚降臨

夜幕攏罩在心頭

我只能想到妳

但是時候該擁有各自的夢了

就當作是我自作多情吧

我的願望只是祝妳生活的更快樂

希望妳不介意我偶爾傳簡訊問候妳一下

這也許是我最後一篇寫到妳了

我知道妳從來不會上來看

因為我連妳會不會上線都不知道

但是

我想告訴妳

我依然還是會到妳學校門口看看妳..

 時間還是在過

但我好像卻已不認得妳似的

爲何妳總是在那麼遙遠的地方

我從來又不知道如何能聯絡到妳

但我知道我可以直接去妳學校找妳

就算要一個小時的車程才能到中和高中

我還是在妳學校的大門口前等妳

爲的就是想看妳一眼

我不知道

我覺得連時間都在和我作對

好像時間過的非常非常的慢

我總是不敢直接找到妳

因為我怕

怕的是我看到你我不知道該說些什麼

也許這是所謂的尷尬

不

這不是

因為這是不用說就能了解的心意

三個月

妳一定不知道我曾經去找過妳

妳一定不知道我每個星期四放學一定都會去找妳

妳也從來不曾從回家的路上看到過我

因為我總是把自己躲起來

因為我總是在那個特別的地方看著妳的身影

妳從來就不曾看到過我...

但是我卻慢慢的發現妳那秀髮越來越長

真的越來越好看了

我只希望

妳能生活的很快樂

也許

妳現在就很快樂吧!

只是我不知道

但是...

其實我只是想跟妳說

就算是時間過了那麼的久

我還是忘不了妳

我只記得妳那個時候又傳來簡訊說了"謝謝和對不起"

我不知道你要跟我說什麼

但是我知道妳要跟我表達的心意是什麼

我知道

我一直是妳心中的那一條笨魚

一個禮拜過去了

我發現自己變的越來越虛弱

對於這件事情抱持的希望也越來越小

 

這一個禮拜中

每天都把自己關在房間的書堆裡

一坐就是五個多小時

雖然在書本中可以暫時不用想到妳

但是當我關上書本的那一瞬間

我的理智終究還是敵不過我的心

 

剛剛去咩學長的網誌看到一個東西覺得很有興趣

裡面有一份報導說呈現了男女在戀愛時會碰到的問題

也提出了所謂的高峰期和低峰期

但........我知道

其實這並不適合我們

我很想念國三晚自習的那段時光

我們總是一起走回家

在巷口的7-11道再見

然後會互相鼓勵打氣

在我考上的那個時候

妳其實也申請上了中和高中

但那個時候我一直鼓勵妳

因為我認為妳的程度一定可以更高更好

但是我卻沒辦法幫助妳

很諷刺的是

登記分發時妳還是在一樣的高中

我真的很對不起妳害你浪費了這段時光

 

這一個禮拜我過的很煩

感覺真的就是很不一樣

當然我是不可能做傻事的

所以我把所有的精神和體力都放在音樂和功課上

身為一個音樂人

最值得驕傲的應該是讓一個不懂音樂的人知道我們所要表達的感情

我一定會永遠記得12/9的校慶音樂會

那天

妳看到了什麼叫做建中樂旗隊

什麼叫做走圖表演

那天的晚上妳傳簡訊給我跟我說:

"你們表演的很好喔!我覺得後面部分真的很讚，而且音樂真的很好聽............"

這就是我送妳的生日禮物...................

其實應該感到高興的應該是我

因為我知道妳雖然不懂音樂

但是妳卻那麼鼓勵我.................

 

一個禮拜過去了

是時候也應該要放下了

但是始終放不下的真的就是妳

快段考了.....

也許妳是因為聽到每次我都這樣跟妳說才會離開的吧

我知道妳不太喜歡念書

但是

我不希望妳那麼快放棄

我們都太年輕了

不知道前面還有什麼東西

我們也不清楚前面的人遺留給我們的是什麼

所以我要送妳一句話

我知道妳不會看到的

妳也可能不曾再留意過我了

但我還是要祝福妳加油

爲自己而活.........

 

    " 臻於完美，止於至善 "

 

                                   "永遠不要放棄"

 

 

白色情人節..........

算了吧，甭再提了

恩，剛看完三個小時的書

所以線在出來用一下電腦休息一下

看來今天又要一點多睡了Orz.....

 

在及時通上看到有人的狀態打著"白色情人節"

我竟然忘了這個日子

可能是之前的打擊太大了吧

老實說現在聽到這個還滿難過的

因為根本不知道要做什麼

也許會有人認為今天其實沒有什麼意義

但是

對我來說

這就好像是失戀的紀念日一樣...........

 

可能是我想太多

也可能是我對愛情抱著太大的憧憬

以致於所受到的反作力這麼的大

 

也許吧...............

但在軍訓課上聽到大家對情人節的那種想法感覺滿令我心灰意冷的

好像全世界都在跟我做對一樣

就像上次妳朋友說完那句話的隔天

家政課上的竟然是男女之間的關係

那個時候聽到這種課差點沒崩潰

 

小柯今天對我說"其實我也滿想交女朋友的，但是現在不想交比想交的感覺還要強烈"

也許我應該學他

但是我覺得至今我還是放不下

也沒有理由

感覺就真的很奇妙

我認為你跟之前我所遇過的女生完全不同

妳有妳自己的想法

也許是因為這點而導致妳我不能在一起的

但並不是說我歧視女生有自己的想法

而是說

當水瓶座和射手座碰在一起

我也不知道該怎麼辦

雖然很多星座書上都寫這樣配很好

但我以後應該不會再相信這種東西了

 

前天晚上一點多

在我要睡之前傳了一封簡訊給妳

提醒妳天氣變冷了記得照顧自己的身體

也說了考試快到了要加油

但是在簡訊的後面

寫上了:

"也許這是最後幾次的機會除簡訊給妳吧!但是我想跟妳說妳是否還願意給我個機會呢?因為我真的很想妳.............."

兩天了

絲毫不見到妳的回傳

我了解機會已經向太陽西沉慢慢消失

我真的不知道該怎麼辦

最近的我越來越多愁善感

表面和內心的感情已經完全不同

這樣也讓我感覺到一股無形的壓力

 

或許這對妳我都好

我只能祝福妳在往後的日子能過的更好

而我卻只能在地平線的另一端望著妳..........